Zikika - Because Im fabulous!

Jag har haft en jättemysig dag hos farmor idag. Vi pratade mycket om allt och inget. Syförreningen, kyrkan, begravningen, farfar, pappa, gamla minnen....
Jag både åt och fikade där, tror farmor uppskattade det. Hon är ju så själv nu.
Hon sa det ett par gånger att hon kände sig ensam och att hon tyckte det var kul med lite sällskap till middagen och så.
Jag kom hem runt 10. Kollade på AndraAvenyn hos henne, sedan kollade vi på sportnytt sedan körde hon hem mig.
Städade datorrummet när jag kom innanför dörren. Skönt att ha det gjort.

Nu sitter jag här med varm choklad och kladdkaka.
Vad kvällen.. Eller, vad natten har att erbjuda det vet jag inte. Sömn förhoppningsvis!

Klockan ärkvart i 11. Jag steg upp straxt efter tio. Med knappt 4 timmarssömn i kroppen kan jag inte påstå att jag är speciellt kaxig. Jag känner mig mer apatisk...
I förhoppnigar om att en dusch skulle pigga upp mig stälde jag mig under till en början varma stålar som sedan övergick till ett par kalla. Jag känner mig inte det  minsta piggare. Inte alls. Egentligen vill jag inte alls vara uppe, jag vill gå och lägga mig igen. Sova bort hela dagen. Men i stället ska jag sätta mig på en buss hem till farmor.
Jag har ingen lust till det. Eller, det är klart jag vill träffa farmor, men jag har ingen lust att göra mig iordning och gå ut. Jag vill inte sitta på en buss... Jag kommer bara somna. Sova. Sömn.
Fast jag ska nog ändå krypa ner i sängen, en liten liten stund till...

Jag blir helt varm. Varm i hela kroppen.. Ihhh!

Middagen är över. Jag är hemma. Ångest
Vad ska jag skriva? Inget. Jag ska inte blogga när jag har ångest. Nej. Jag ska... göra något annat. Suck...
Få mig på bra humör, någon?...

.. Sa Johan


Dagen började med att jag försov min i 2 timmar. Så det var bara att rusa ner till tvättstugan för att fixa det sista som jag hade över sedan igår. Sedan kommer jag upp till lägenheten, sätter mig vid datorn för att kolla  runt lite. Vad möts jag av då?
Jo att Johan(Msn kontakt) skriver

Jay säger:
Drömde att du var min granne inatt ^^ Och ja...
Jay säger:
Jag klättrade över till dig, för du låg på en balkong.. och ja.. du var.. kåt ^^
Jay säger:
Fast vi blev avbrutna heeela tiden, var jättestörande
Jay säger:
It was a goood dream ^^
Jay säger:
Men sen började grannar komma in
Jay säger:
En av mina roomies

Några detaljer får ni då inte men ja! VA HAR FOLK FÖR TANKAR OM MIG? Suck.


Nu är det kanske dags äta lite. Med betoning på lite, det vankas ju kalkonmiddag om ett par timmar! Mums!
Fast lite flingor går nog ner nu. Men fy så onyttigt. Socker skit! Ja fy så äckligt sött det är!
Mina 2kilo som jag lyckats att gå ner ska jag hålla mig ifrån. Det syns så otroligt mycket i ansiktet på mig. Dom där ynka kilorna. Snart är jag nöjd. Snart är min vikt nådd.Efter det är det dags att träna magmuskler! Mina armar tränar jag ju redan för fullt!

Och snart är det dags för ett sjukhusbesök! Ang. min sömn. Ska bli spännande. SKa dem skälla på mig eller ge mig mer ångest som alla andra gör? Hmm...

Nähe, om 1½ timmar blir jag hämtad av Therese. Kalkonmiddag här kommer jag! Ska väl hinna göra mig lite klar innan dess. Ska springa ner i tvättstugan nu och tummla den sista tvätten, sedan ska jag göra mig iordning och efter det bege mig till affären, ska köpa med mig en blomma till mamma&Tomas! (:



Puss!


Zikika, Eyes<3

Fan va dålig jag är.  Så fruktansvärt kass.
Här sitter jag i en inte allt för städad lägenhet, 3 dagars disk samt nästan 2 ikeakassar med tvätt. Duscha behöver jag med göra. Klä på mig. Fixa mig i håret. Ringa mamma. Men nej... jag sitter kvar här på stolen framför datorskärmen.
Vad väntar jag på? Min lägenhet är som en bubbla och jag lever i bubblan, rädd för att ge mig ut, vad kommer folk tänka och tycka när jag kliver på bussen? När jag går inne i centrum, när jag går i affärerna? Vad?
Vad tänker lärarna om mig? När jag bara skjuter upp allting? Nästa vecka har jag 3 prov på 2 dagar. Bara tanken får mig att bryta ihop. Tårarna kommer.
Att gå här hemma och se hur det ser ut får mig också smått att bryta ihop. Men jag orkar ju inte. Jag har inga krafter.
Men.. Nu har jag 3 lediga dagar framför mig, idag, i morgon och på söndag. Då borde jag ju hinna att både städa, diska tvätta, plugga och hälsa på både Zippo och farmor. Eller?
Nej, inte i mitt tempo! Inte med min inställning! Inte med mina mål, jumer jag strävar efter jumer låser jag mig själv.
Det var som blondinbella sa i någon tvprogram"Klarar man inte av att sätta ribban högt ska man sänka den"
Så nu ska jag sänka min ribba.
Något jag också ska göra det är att klä på mig nu och sedan börja städa vardagsrummet. Jag ska börja...


En matsked kärlek, jatack!


Zikika, kass som fan, men nu jävlar!

Om ca en halvtimme kommer min syster Jenny hit. Vi ska åka ut till Rödeby, tilll blomsteraffären. Det är dags att beställa en gravblomma från oss, Mig, Jenny och Maria (Min 3e syster). Det känns lite si och så. Vet inte riktigt hur jag kommer reagera.

Pratade med farmor igår. Ska åka ut till henne på söndag, vet inte hur jag kommer reagera då heller. Känns lite... Jag vet inte... Konstigt?
"Så får jag lite sällskap en dag iallafall" sa farmor under vårat samtal. En mening som bet sig fast i huvudet på mig. Hon känner sig nog rätt ensam, därute i skogen!

Nu ska jag göra mig färdig..

ÄNTLIGEN har min sömn blivit någelunda normal. Hoppas bra det håller i sig nu! Så skönt! Gick och la mig 9e igår. Somnade med en gång, vaknade runt 12 men somnade om igen. Underbart! Var ändå lite seg när jag skulle stiga upp, Men det är sånt man får ta!
Idrottsdag i skolan idag. Jag gick efter halva dagen. Dvs efter lunchen.


Nu hade jag tänkt att städa lite. Ska väl springa och hadla lite sedan med, typ mjölk! :]
Ska göra vegetarisk köttfärsås senare idag med!. Eller ja, det blir någon form av lins- och tomatsås. Inte helt fel det!


Puss!

30½timmarssträcket är nu paserat.  Dvs att jag har varit vaken i 30½ timmar. Tror ni jag är trött eller?
Jag är mer än trött. Dags att sova?



Godnatt 

Tröttheten börjar krypa över mig, men om ett par miuter ska jag gå till skolan så jag måste hålla mig vaken. Jag tror vi börjar 8. Eller var det idag vi började 10? Eller vilken dag var det. Eller var det någon dag alls?


Nu ska jag bara äta upp min frukost, thé och yoghurt. Jag får inte i mig mycket, men nu är de det lilla som räknas. Kroppen behöver energi, mycket också! Denhär dagen kommer inte bli rolig, det vet jag redan nu. Jag kommer garanterat att somna på lektionerna. Men de flesta lärarna är väl rätt så vana nu antar jag?
Terminen är snart slut, jag längtar mer än någonsin! Bara 4 veckor kvar. Tiden kommer rusa iväg, det vet jag. Fast just i nuläget känns det som om det kommer ta en evighet.
När vårterminen statar ska jag ta tag i mitt liv. Det har jag sagt hur många gånger som helst. Kanske ett nyårslöfte?
Ja, varför inte. Mitt 2009 kommer bli en nystart.


Varför är man alltid som mest pepp på att ordna allt när man är som mest nergången? Men sen när allt börjar ordna sig så känner man sig inte pepp på att fortsätta?
Jag är grymt pepp på att förändra min vardag och mitt liv nu, genast, på en gång. Men sen så.. När jag har fått sova ut, byggt upp "dags muren"Så kommer jag inte vilja mer. Åh...


Mamma ringde nu. Det var inte kul att säga att jag inte har lagt mig än. Att jag inte har sovot inatt. Lite morgonångest. Men det släpper snart... Hoppas jag!


Nu ska jag snart till skolan, önska mig lycka till, svenskaprovet, here I am!

• Vart går gränsen mellan intresserad och kär?

• Vart går gränsen mellan att gilla och att vara besatt?

• Vart går gränsen mellan verklighet och dröm?

Det beror lite på från människa till människa va? Suck... Varför gör jag såhär mot mig själv? Men jag kan verkligen inte fokusera mig. Jag är som.. besatt. Shit! Fokus Pia. FOKUS. Inte med kameran. Fokus på livet!
Inte blir det något sovande innan skolan heller. Nej för jag pluggar, bloggar, lyssnar på musik och tänker. Jag springer omkring endast iförd underkläder och pappas tröja. Jag vet inte om jag fryser eller om jag är varm.
Håret är ju också totalt fail idag, eller inatt ska jag kanske skriva?
Men jag bjuder på dehär bilden. Jag mår ungefär lika dant som jag ser ut på bilden. Det finns väl alltid någon som uppskattar den.. höm.. (det gömmer sig en liten 34:a-kropp under pappas tröja, jag lovar -.-)
 

Vad har dagen erbjudit? Inte mycket egentligen. Jag har småstädat lite, men mestadels suttit här, framför datorn. Småkollat lite på tv. Men även sett de 3nya AndraAvenyn avsnitten, längesedan jag fastnade så mycker för en svensk serie måste jag säga. Annars har det inte hänt så mycket mer. Ännu en händelselös dag i mitt liv!


Imorgon är det svenskaprov som gäller för min del. Jag är inte orolig ett dugg, känner mig lite pepp på att skriva det faktiskt!
Något mer som händer i morgon? Jo, jag får en mic till datorn! Så nu kan jag tyvärr börja bli mobbad för min dialekt. hmm...
Annars är det inte  mycket mer inplanerat.. Jo plugg! Plugg till tusen.


Jag har aldrig hart något större problem med att blogga, jag menar, hur långa inlägg har jag inte skrivit förut egentligen?
Men nu flyter tankarna alltid iväg på helt andra håll. Det är inte bra. Eller ja, om jag bloggar eller ej har ju egentligen inte någon betydelse. Men det går ut över skolan med. Jag pluggar inte som jag ska... Eller jo, jag pluggar ju men. 1. Jag kan bivis inte slita mig från datorn 2. När jag väl pluggar så händer det samma sak som vid bloggningen, tankarna flyger iväg, totalt! Jag måste börja prioritera, helt klart!


Alfons ligger här i mitt knä. Som hon alltid brukar vilja göra på kvällarna. Milla ligger, också som alltid, bakom datorn. Mina småhårbollar, vad glad jag är att jag har dem! Torots att dem är grymt störiga ibland, så väger ändå deras söthet upp allt. Dom gör ensamheten mindre ensam. Morgon, middag och kväll :) Pälskärlek!!




Idag har jag dumt nog inte ätit förutom ett par klunkar yoghurt. Det börjar kännas i huvudet. Men det tar ju emot att äta?
Jag har ingen aptit öht. Jag tror fortfarande min kropp befinner sig i någon form av lätt chock? Eller är detta resultatet av allt som har hänt på sista tiden. Min nerstämdhet? Min oro? Min nästan ständiga ångest?
Vad har då hänt kanske ni undrar.
Vad har inte hänt är mitt svar. Det är så mycket.
Det har varit mycket inom familjen. Bråk, bivis så har familjen splittrats. Jag och mamma har sagt upp kontakten med mormor&hennes man. Jag har nästan ingen kontakt men mina 3 systrar, vilket tär på mig. Jag tänker allt oftare på min pappa och min 4de syster, som båda har tagit sina liv. Farfar gick nydigen bort i cancer, begravningen närmar sig med stormsteg. Jag kan inte förstå det..
Det är mycket i skolan och det är mycket här hemma i lägenheten.
Mycket överallt helt enkelt och jag hinner inte med, varken fysiskt eller mentalt. Mitt psyke håller på att knäckas.
Samtidigt som jag håller på att mura upp en mur runt mig och mitt liv så är det alltid någon som kommer och raserar den.  Jag vill inte bryta ihop fullkomligt. När jag är glad så suger jag åt mig av varenda minut. Men sedan så kommer det någon som gör att leendet på läppana suddas ut och byts mot ångest och tårar.
Det är ju nästan så att man inte tillåter sig själv att vara glad, bara för att man vet att det kommer snart en stor käftsmäll som får en att behöva bygga muren ännuhögre och ännubättre.
Kanske ska man skita i att öht försöka få en bättre och drägligare tillvaro?
Nej, nu ska jag inte vara negativ. Nu ska jag vara pepp. Jag ska klara dethär. Jag ska det! Med eller utan hjälp!


Nu ska jag försöka plugga lite på svenska provet jag har imorgon. För somna lär jag ju inte göra än på ett par timmar.
Jag kanske borde göra mig en kopp choklad och försöka få något i magen? Hmm.. näe.. Jag lägger mig i sängen och pluggar. Jag känner mig lite småtrött, så man kan ju hoppas att jag somanar inom de närmasta tre timmarna...


Nu blev det ett långt blogginlägg, trots att jag sa innan att dom inte blir långa.. Hmm..

Hjälp, vart har dagen tagit vägen? Jag har varit en runda inne i stan, tagit en kaffe och lite så. Sedan spenderade jag kvällen framför Besatt av Scott Derrickson. Filmen i sig är en stark 2a, men med tanke på att den var verklighetsbaserad och inte något hittepåskit så får jag ändå ge den en 3a. Filmen får mig verkligen att reagera över vilka skumma typer det finns i världen. Dags att kolla att jag verkligen låste dörren innan?


Nattens låtval är lite.. speciellt. Jag har inte bara lagt in den för att jag tycker den är bra, utan även för att det betyder något. Låten är riktad till en person och om denne finner sig träffad, läs mellan raderna. Ja, det är du...
Eller så kanske jag borde öppna munnen själv? Jag vet inte...  Why do you do this to me?  (:


Klockan är mycket, över 5. Jag borde verkligen sova. Jag har ställt klockan på 11. Hur stor är chansen att jag kommer upp då? Men jag ska försöka för jag måste både städa och plugga i morgon...och slösa tid vid datorn, som vanligt...


Nej, shiit vilken ångest jag fick nu. Jag måste verkligen sova... Jag måste.. och jag ska... Men fy vad ensamheten tränger sig på, och fy vad jag klagar, och fy va anti jag låter... Men vet ni.. Jag är faktiskt glad. För det finns dom som får mig att lysa upp =)

Sova var det ja.. Godnatt

Vilken dag!
Det började med att jag försov mig! Men jag han till skolan i tid iaf! Men väl där så bryter jag ihop och gråter i ca en timme. Sedan fick jag göra pepparkaksdeg. Mycket svårt... Eller inte. Gick rätt så fort, sedan smög jag mest runt i köket och var allas altiallo. Hjälpte Isac med förätterna när lunchen började.  Lugn dag i skolan.
Åkte ut till lyckeby för några ärenden sedan. Efter det drog jag hem till Zippo och Adde. Mys som vanligt!
Drog hem och städade sedan. Varför känns det som om jag inte gör annat än att städa? Anyway, nu är det ganska fint här hemma. Bara lite småplock kvar. Känns skönt.


Idag har jag kommit på mig själv med att sätta ribban otroligt högt. Jag sätter mål som jag egentligen inte klarar att nå upp till vilket bidrar till prestationsångest. Not good! Så nu sänker jag ribban. Jag lägger den lågt!


Men nu är det dags för att sova. Hoppas jag får lite sömn inatt. Skulle behövas helt klart.

Zikika, Vakra ögon säger mer än 1000ord

Bussen går om 30 minuter. Jag är mer eller mindre klar.
Sitter här med en kopp choklad. Mums!
Idag har jag kök såg jag precis. Trodde jag hade servering. Jahopp. Då var det bara att packa om.
Åhh, va min dag blev förstörd nu. Aja, Det är inte mycket att göra åt saken...
Hotellprovet ska jag iaf skriva vid 9e. tiden, får hålla tummarna för ett godkännt!
Ne... nu måste jag kolla så jag hittar mina kökskläder...

---

Woho! Jag hittade dem! Klockan är snart kvart över. Jag har nästan lite ångest för att åka till skolan. Det tar lixom emot samtidigt som jag inget annat än bara längtar dit. Skum känsla. Fast det är nog så att jag vill till skolan och lektionerna. Men jag är trött på folket. Det är nog därför jag känner att det atr emot lite. Fast och andra sidan, idag är det kök, jag ska åka till skolan och visa dem. Vet ni, jag tror jag har hittat min styrka.

Ne, nu ska jag ta bort mitt nagelack! Sedan packa det sista... Pussen

Jag vaknade inte i morse... Nu sitter och leker med min blogg design. Det går... Sådär...
Samma sak med att installera drivrutinerna till min Mp3. Det går, men sen när jag kopplar in Mp3n så.. händer det.. Inget?
Msn strular.Suck.
Det är inte min dag idag.


Jag behöver gå och handla med men narturligtvis är det oväder ute. Kalasbra att ge sig ut i det med min hals. Fast och andra sidan hur bra är det att inte äta? Dagen I-landsproblem, helt klart.


Katterna dampar.

Antiantianti

Ja, här sitter jag med en kopp varm choklad. Fortfarande arg, ledsen och irriterad. Plus att halsen bara bli värre så det bidrar ju inte precis till att jag ska må bättre, varkan psykiskt eller fysiskt. Imorgon ska jag iaf köpa vicks blå och tycka jättesynd om mig själv när dem slutar verka efter ca 5 minuter.


Jag har knappt ätit ngt idag, 3 mackor. Men aptitet är som bortblåst. Jag är inte hungrig. Jag vill inte ha något.
Jag vet inte om det beror på min hals eller om det beror på att jag är nerstämd idag.
Tänker ju rätt mycket på farfar. Dumma cancer. klockrent är ju att farfar begravs samma dag som Tomas opereras. Aja, lika bra att ha allt samlat!
Borde igentligen ringa farmor och åka hem till henne. Kramas och gråta.


Alfons mina pärla ligger i mitt knä just nu. Hon är så mysig! Vad hade jag gjort utan mina katter? Varit ensam totalt!
Det är så mysigt när dom kommer och smyger upp i knät på en och lägger sig och börja spinna. Jag känner mig så... omtyckt? då.
Milla ligger i krukan och sover bakom datorn, det är bara huvudet som sticker upp! Sötunge!


Min inplanerade Sthlm-resa i slutet av månaden blir inställd. Dels för att det finns en riska att jag träffar folk som jag inte vill träffa, även om chansen är liten så vill jag inte ta den. Istället så åker jag iväg i mitten av december till hemlig ort. :)


"Skuld kan bidra till förnekelse." det förklarar ju varför du/ni inte vill erkänna vad problemet är. Tack, jag tycker om dig/er också! Det är ju precis Så man ska bete sig!


Jag är påtok för deppig för att orka skriva mkt mer. Jag känner att det bara klagas ändån, Jag känner mig ensam. Jag saknar. Jag oroar mig. Jag tänker osv osv...
Istället ska jag och min lilla, lilla kärlek Alfons och jag gå och lägga oss i sängen. Milla kommer nog hon med.
Ska försöka plugga det sista med. Jag skyller på Johan i morgon om jag inte klarar provet. Han fick mig att koncentrera mig mer på msn än på att läsa på instuderingsfrågorna. Dumma dumma! Jaja.. Nu ska mobilen laddas, tänderna borstas osv osv....Godnatt                                                             

Jag är fortfarande sur.
Inte blir det bättre av att min hals bara blir värre och värre! Nu hostar jag såndär gul gegga -.-
Blärk! Nu är det allt film och thé humör! Walk the talk tror jag visst filmen hette...
Host.

2 timmar var jag i skolan. Sedan orkade jag inte mer. Jag blir så jävla trött. Så förbannad. ÅHH! Blir så jävla ledsen!
FUCK YOU!

Dagen har slösats bort. Jag har inte gjort mycket alls. Suttit vid datorn, kollat på tv, lagat mat...
Fast lite nytta har jag ju gjort, när jag tänker efter. Jag har ju städat köket. Bytt gardiner och lite sånt. Spacklat en vägg också. Haha, va händig jag känner mig! Ska måla lite i köket nu i veckan som kommer! Men jag tänker inte tala om hur eller vart. Bilder kommer så fort det är klart!


Imorgon är det måndag. Måndagar innebär skola. Hur ska jag orka? Jag vill inte. Det tar emot. Men jag ska försöka. Jag ska iaf stiga upp i morgon och gå till skolan, jag bara ska! Orkar jag inte vara där så får jag väl gå hem. Huvudsaken är att jag går dit. Tror jag.. Kanske...Hmm...


Nu ska jag snart sova. Jag vill inte. För just nu så vill jag bara att du ska komma hit. Jag saknar dig av alla ikväll. Lyssnade på en låt innan som fick mig att tänka på hur allt var då. Men men... Imorgon vaknar jag upp och alla tankarna är borta det vet jag. För ikväll är det bara såntdär "jag känner mig ensam"-tänkande som spökar och det är så dumt.
Något mer som är dumt är att jag hostar sönder min hals fullständigt just nu. Det är helt hemskt. Jag får setill att sköta om den väl så att det snart går över.
Ikväll blev det inte mycket skrivet. Dels för att jag inte har något att skriva om och dels för att jag inte orkar. Ska lägga mig i sängen nu. Hoppas på att jag kommer kunna att somna.


Ohh! Förresten! Det gick bra med Corrina igår, att köra henne till Öland dvs. Hon kommer att få det kanonbra där! Ska ringa i slutet av nästa vecka till Birger som har henne och se hur det går!

Nu är jag hemma hos mig. Jag har haft 5 välbehövliga dagar hos mamma. Bara tagit det lugnt.
För er som inte vet så har min farfar somnat in efter en tids cancer. Därav har jag varit hos mamma nu.
Och ja, ni som läser min blogg vet vilket kaos mitt liv har varit till och från. När jag äntligen mår bra så händer något nytt som får allt att rasa.


Men mitt i allt kaos så finns det faktiskt något som lyser upp. Något som bringar lugn över min annars så ångestfyllda kropp. Jag känner mig.. nästan trygg? Men samtidigt så ensam. Bitvis riktigt ensam.
Jag önskar att jag kunde radera bitar ur hjärnan. Speciellt nu, för jag kan inte koncentrera mig. Jag är som förbytt.
Men längtan tar överhand, Jag kan inte hantera den skrikande känslan som finns innom mig. Kanske behöver jag bara stilla min nyfikenhet? Eller så kanske jag bara behöver få svaren svart på vitt?
Jag vet inte. Jag vet ingenting längre. Jag menar, bara för att man tänker på en människa flera gånger under ett dygn behöver det ju faktiskt inte alls betyda något. Ellerhur?!
Eller så gör de det. Allt jag vet är att jag är ute på djupt vatten utan flytväst. Antingen så sjunker jag eller så kommer denna "någon" som jag pratar om och räddar mig. Men nog om det...


Nu när jag var hemma hos mamma hittade jag en tavla som pappa började på innan han dog. Dock blev han aldrig klar med den innan han dog. Det är bara grunderna som är lagda. Men vad gör det? Det är trots allt pappa som har gjort den.
Jag hittade även en träfigur som pappa har gjort. Jag tror det ska föreställa en gris. Jag tog inte med mig något av det, mamma kommer ner med det om ett tag. Men det bästa av allt, jag har pappas tröja! Jag går omkring i den hela tiden, eller ja, nästan hela tiden. Det blir verkligen oversize på min späda kropp, men vad gör det? Jag är fruktansvärt snygg i den!


Här hemma i lägenheten händer det inte allt för mycket. Jag behöver städa, som vanligt! Disken fixade jag när jag kom hem duktig som man är. Plugga nehöver jag också göra. Jag måste göra svenska provet på måndag, jag vill inte ligga mer efter än vad jag redan gör. Jag hoppas jag inte har missat något i skolan nu i veckan när jag har varit hemma.
Jag orkar verkligen inte mer nu. Jag vet att jag har mig själv att skylla att läget är som det är. Men vad gör man när orken är slut? När man vill ta timeout? Lägga sig ner på golvet och bara ge upp allt?


Nu ska jag lägga mig och sova. Speciellt trött är jag inte. Men jag hoppas på att jag somnar iaf. Jag behöver det!
Ska försöka stiga upp hyfsat tidigt imorgon.
Fast nu kom jag på att jag ska börja kolla på SATC-filmen. SEN ska jag sova :)

Godnatt

Jag har inte fått så mycket gjort än. Jag ska skriva ett arbete "Fest arrangeman". Lätt tycks vissa tro att det är. Svårt enligt min mening. Jag har dock fått ett tips.
2. Varför vill jag ha den festen? För att röja.
3. klädsel Valfritt
4.Underhållning Metal i stereon
5. välkomstdrink Asti Martini
6.Meny + tårta Gay
7. dryckeslista "varför passar drycken till maten?" Asti Martini - För att den är söt och god
8. Bar med drinklista Jäger/Redbull 

Hmm, jag känner migdock inte speciellt motiverad till att använda förslaget. Fast vem vet, det kanske får bli en sista utväg om jag inte kommer på något annat? Hmpf...


Mamma är på jobbet nu. Det är tomt och tråkigt här hemma, men hon slutar runt 10 så hon är hemma halv 11-11.
Vi får hoppas att jag har hunnit komma igång med mitt arbete tills dess!
Nu snart ska jag ut med hundarna. Gå en promenad med dom. Härligt! Sedan när jag kommer hem så ska jag dricka en kopp kaffe... Och försöka börja på mitt arbete, suck! Tjejmiddag? Well, ja, det får väl bli något sånt.
Kanske? Eller? Jag ska fundera under promenaden.
Nu skall dock hundarna få sig en promenix och jag med för den delen :)

..Ja, här sitter jag, hemma hos mamma. Idag har jag inte riktigt tänkt efter hur jag mår. Jag vill inte tänka för jag vill inte deppa ihop över att jag faktiskt inte mår bra. I tisdags så kom jag aldrig iväg till skolan, jag sov! Sedan steg jag upp och skulle göra mig i ordning för att åka till Zippo. Men det blev aldrig så. Mamma kom och hämtade mig.
Jag har tagit ledig från skolan denna veckan. Jag behöver va därifrån, jag behöver vara hos mamma. Jag måste få slippa tänka. Bara va.
Jag behöver förstå vad det är som har hänt. Jag måste få in det i min hjärna. Men det är svårt.
Inatt kunde jag  inte sova, jag bara låg och tänkte på samma sak om och om igen. Men ändå. Det går inte in. Jag kan inte förstå. Fast jag vet inte ens om jag vill förstå? Eller rättare sagt om jag orkar.
Det är så mycket just nu. För mycket! Men jag ska vara stark, jag ska klara av dethär! Jag ska....

Snart ska jag och mamma åka ner till Karlskrona. Vi ska kolla till mina katter och sedan ska vi handla lite.
Fast innan det ska vi kanske hälsa på farmor. Om hon orkar. Om hon vill. Om hon behöver det.
Jag ska ringa henne snart. Se hur hon mår. Prata. Fråga. Lyssna. Finnas. Egentligen vill jag inte ringa. Det tar emot. Men jag gör det för hennes skull. Jag visar att jag bryr mig.

Jag borde kanske ringa Zippo med? Fråga hur han mår! Prata med honom en liten stund så att vi båda inte behöver tänka. Bara.. va? Prata om allt ifrån drömvärldar till mina kakor. Det behöver vi faktiskt ibland. Sen måste jag fråga hur det går med hans virkning! Zippo lilla...

Egentligen borde jag ringa MissE med, säga vrf jag ringde till henne och stortjöt i telefonen. Säga varför jag inte är i skolan. Men jag orkar inte förklara. Vill inte prata om det med någon som det inte berör. Kan inte...

Men nu ska jag gör mig iordning, ringa farmor och sätta mig i en kall bil för att åka ner till Karlskrona.

Jag orkar iinte skriva.    Jag är bara så.. tom?
Mamma komer och hämta mig om en stund. Jag ska vara hemma ett par dagar.
Mest för att jag inte orkar vara själv men även för att mamma inte vill att jag ska sitta själv nu.

Jag kommer inte skriva på ett par dagar. Kanske inte på en vecka. Vad vet jag... Men räkna inte med att höra ngt från mig på ett tag...

Varför blir jag så arg, ledsen och besviken? Anledningen till att jag är det är igentligen inte något som jag ska bry mig om.
Jag antar bara att jag inte tål folk som lever livet, medan jag sitter hemma och..? Ja vad gör jag? Ingenting. Jag sitter vid datorn ungefär. Städar lite, lagar mat typ var tredje/var fjärde dag. Pluggar när/om jag känner för det. Går och handlar.. Well, thats it! Inte för att det igentligen gör så mycket att jag sitter hemma, men nångon gång kunde det väl hända något i mitt liv med? Fast det gör det ju igentligen. Jag blev bara lite negativ nu. Men det går över...

...För idag så ska jag ju till Zippo och hälsa på honom! Kladdkaka ska jag ha med också, som alltid. Skojsigt!
Jag ska ha smarties i kladdkakan idag med, sen så ska jag pudra den med kako och florsocker, som vanligt!
Mums!
Egentligen hade jag behövt gå till affären nu och köpa det som saknas för att jag ska kunna börja med kakan. Men usch va kallt det ser ut att vara ute! Inte för att det är specielt varmt inne heller. Eller jag kanske bara fryser för att jag inte ätit ordentligt de senaste dagarna?
Fast om det inte ska bli för sent så ska jag nog ge mig av nu! Fast först ska jag duscha lite ocg göra mig iordning.

Uppdaterar sedan när jag är hemma från Zippo igen :)

Varför känns allt så onödigt trotts att jag själv känner mig på topp? Imorgon har jag svenskaprov som jag måste sätta ett starkt VG på, jag vet inte hur jag ska klara det. Jag har knappt övat. Jag har inte ens gjort klart alla instuderingsfrågorna. För jag sitter framför datorn istället.
Inför nästnästa vecka ska jag läman mitt modem i skolan. För då har jag 2 ännu viktigare prov.
Samhällskunskap och Idrott´s prov!
Det känns som om det ger mer att sitta framför datorn, vilket det också gör. Kortsiktigt sätt! Men i längden så vet jag att jag är den stora förloraren på det hela. Hur mycket jag än vet att jag måste plugga så gör jag det inte? Det är precis som om någon styr mina tankar när jag sätter mig med instuderingsfrågorna.
Jag tänker på dig av någon dum anledning. Ska du också komma och förstöra allt nu? Allt som jag byggt upp de senaste veckorna ska du ta bort det? Ska du låta mig falla till marken inom loppet av ett par veckor? Eller ska du lyfta mig?
Jag tänker på allt jag måste göra i lägenheten, det är pinsamt stökigt här. Jag får ångest bara jag tittar på det. Tur är väl att jag sitter med ryggen mot all skit. Fast det finns ändå därinne, i bakhuvudet, någonstans. Det ligger och pyr lite sådär lagom lätt, tillräckligt lite för att inte tänka på det men tillräckligt mycket för att inte glömma det helt.

...and give me some hope
for one more day...

Ångesten ligger och pyr, även den. Dock klarar jag av att hantera den nu. Det funkar. Min vardag med ångest funkar!
Och det känns bra! I gårkväll kan jag väl dock erkänna att jag inte var på topphumör. Därav ingen bloggning.
Men ikväll känner jag mig på topp och det är underbart!
Och nu ska jag fortsätta kvällen med AndraAvenyn, mat och plugg!

Ingen choklad i kväll heller! Orkade inte ta mig ner till affären för att köpa kakao ikväll. Det ångrar jag faktiskt lite nu. För fy vad gott det hade varit med varmchoklad! Men i stället får jag nöja mig med Thé och lite Yoghurt. Men det är ju inte fyskam det heller, ellerhur..

Kvällen har varit bra. Jag måste ju faktiskt säga att det har dykt upp en person som får mig att le, lite sådär lagom ni vet?
Han gör mig sådär mystiskt nyfiken. Eller ska jag säga mysigt? Det första jag gör när jag loggar in på msn är att kolla om han är inne.. Så patetisk jag är.. haha...
Gha, va svamlar jag om?

Provet blev inte skrivet idag. Jag vaknade vit 3 och hade fått ett sms av mamma och 8 missade samtal från skolan. Great!
Så får skriva både det och svenskan på måndag. Jag känner mig så.. otroligt peppad och motiverad. Not!
Skarpt inne på att skippa plugget ett år och bara "landa" med mig själv och mitt liv.
Men.. Nej... Då förskjuter jag bara mina problem. Plus att jag vet att jag skulle sakna plugget och MissE efter bara ett par månader och snart är det ju dags att fylla 18. Då ska jag röja järnet varje helg. Kanske kan liva upp allt lite? Nu sitter jag ju bara hemma om helgerna.

Inatt hade jag en skum dröm, Jag, mamma, Tomas, hundarna och mormor (?) flög i något lyxplan. Jag satt och goasde med vilja och berömde henne jättemycket över att hon var så lugn.
Så höll vi på att störta och jag fick panikångest, men de andra bara skrattade. Men så fick dom kontroll på planet igen. Men jag var hysterisk och hade jättemycket ångest. Så säger mamma til mig "Haha, Men det var väl inte så farligt?...
sen när jag vaknade så var jag ångestfylld och svettig (Mys!... Not!)
Skitskumt, har drömmt jättemycket sånt konstigt på sista tiden.. :/



Nu kom AlfonsMjalfons och la sig hos mig. Hon har en viss tendens till att göra det när jag bloggar?
Sötnosen! Jag måste bara säga det, som jag gjort så många andra gånger förr, mina kater lyser verkligen upp min tillvaro! Ibalnd... Inte när som har ner saker i golvet, förstör lampskärmar och snor min middag!
Men... Om man bortser från det så är dom mina små Pälsklingar <3


Vad händer i morgon? Jag har tvättid! Jag ska handla. Städa. Möblera klart (Ja, jag möblerar vardagsrummet.. IGEN) Men jag har inte bättre för mig om dagarna så.. :) Men nu ska jag nog sova, tror jag.. Hmm.. ja det ska jag!
fast.. Först ska jag äta en kaviarmacka... Det är så typiskt mig att bli sugen på matt mitt i natten..

Godnatt!

Jag är snart fattig. Grymt fattig. Men en start på denna månade med 4100.- så har jag lite mer än hälften kvar. Fymig!
Men och andra sidan, jag har ju inte slösat på pengarna. Jag har handlat mat, skor och diverse andra "nyttoprylar". Okej, lite onödigheter har jag väl kostat på mig. Men det får man ju, ellerhur!

Idag har jag varit ute och joggat. Riktigt skönt.
Men kände at jag behövde lite energi när jag kom hem så lagade mat, duktig som jag är! Har inte ätit ordentligt på flera dagar nu. Dumt nog! Men det blir ändring på det nu när jag börjar träna!
Det jag vill ha är kondis och muskler! Så det så!

Såg på min almanacka att jag har prov på fredag och måndag. Där rök min helg. Plugga, plugga...Yay!
Det där dumma hotellprovet som jag ännu inte gjort, suck, ska jag göra på fredag. Känns som om jag inte kan något fast att jag pluggat rätt mycket på det. Men nej, nu ska jag inte vara negativ! Klart jag klarar det!
Svenskaprovet vet jag inte? Känns som om jag måste göra bra ifrån mig... Hmm.. Plugga, plugga!

Imorgon klipper jag mig! :) Ska bli skönt.
Dock tänker jag inte säga hur än, det får bli en liten suprice! Får lägga upp lute bilder som J kan drunkna i ;)

Nehe, dags att sova.. Eller ja.. först ska jag kolla på lite Satc avsnitt, men sen ska jag sova!

Godnatt

Jag har inte somnat än, la mig i sängen men steg upp efter typ 30min. Så har letat reda på min bikiniöverdel som jag inte hittade i gårkväll. Så nu kan jag vara med och simma idrotten senare idag. Dock kommer jag nog inte simma hela lektionen med tanke på att jag knappt sovit i natt. Är livrädd att jag ska få ett blodtrycksfall idag, som jag fick på APUn för  ett par månader sedan. Riktigt otäckt.

Varför är det så tråkigt att fördriva tiden på morgonen? Har iofs lite att göra innan jag sticker,Kom på massa saker nu.. Haha...

Vet ni... Mjölk med vaniljsocker i är <3

Just nu lite musik och slösurfande...Roande, suck!
Det blir ingen fest ikväll. Inte för att jag inte vill, utan för att MissE och hon som har festen har bråkat.
Jag var faktiskt lite småpepp på att festa ikväll, för en gångs skull. Men nu sitter jag här, som vanligt. Ännu en hädelselös helg. Jag börjar bli smått van, men samtidigt trött på det.
Det är såhär mina vardagskvällar ser ut... Ska jag behöva ha det likadant på helgerna?
Funderar på om jag ska börja simma... Hmm, ja så får det bli! På måndag.. kanske? Jag spenderar ju nästan all min lediga tid i lägenheten. Måste komma ut  och göra något annat.

Om en timme börjar Beck - Spår i mörker, och om 1½ The Grudge, just nu är det När lammen tystnar på tv. Jag antar att jag kommer att kolla på någon av dem. Om jag nu inte somnar tidigt, vilket jag hoppas på.
Sånt ös denna lördagkväll.


Ska fortsätta klaga lite hade jag tänkt. Jag saknar kärleken. Ja fy vad jag saknar den. Kom och krama mig.
Ikväll känner jag mig sådär ensam. Det är dumt. Komkomkom och krama mig, jag behöver det.

Btw, MissE´s  din komentar var bara så klockren idag 
"Vadå, så han bara antar att det är hans, det kan ju likaväl vara ***´s"
Ja, han antar det. Haha.. Och ja, det kan lika väl vara... Haha, åh jag dör av skratt. Jag önskar så att jag kunde skriva ade det hadlar om. Men för tillfället får det stanna mellan mig ochh MissE

Sitter och gör en ny header till min blogg. Igen! Men va gör man inte en tråkig kväll som denna? Haha... Är snart klar, laddar upp den då :)

puss så länge

Vilken tråkig dag! Allt jag har gjort är att tvätta. Jag skojar inte,, jag har tvättat heladagen, för äntligen fick jag tag på en tvättid!
Så det blev inga bilder idag, men jag ska se om jag hinner att ta några i morgon! Vi får hoppas på det!
För i morgon är det mycket som ska göras! Först ska jag in till stan och köpa mig ett par skor, ska även se om jag kan hitta mig en väska, vilket jag inte tror, men man kan ju hoppas!
Funderar även på om jag ska beställa tid till klippning och färgning! Ska färga det brunt igen. Tror jag.. eller?
Jag har sån beslutsångest!
Sedan ska jag till affären och hadla smör och socker, för jag ska baka en special kaka till Zippo! :) Ska se om jag hinner ta kort på den :)
Efter att den är klar så ska jag bege mig mot Zippos place och umgås och vara social! :) Och om jag orkar och har lust så drar jag även på fest med MissE. Skulle vara kul... men ja, som sagt får jag se hur jag mår!

Just nu sitter jag här och surplar varm choklad. Med överdrivet mycket kako, men ack så gott!
Får sån myskänsla av det, hihi.

Nej fy va trött jag är. Kanske dags att sova? Jag måste ju upp rätt tidigt i mkorgon om jag ska orka med allt...
Får väl bli ytterliggare en film inatt... Somnar så bra då ^^


Godnatt